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Ne végétons pas
charlesattend - 12 Dec 2016

Nom d’un petit bonhomme en mousse naturelle bio !! Je ne sais pas si je rêve ou si j’ai chu dans une faille spacio_temporelle de niveau 24, mais me voilà entouré, non, que dis-je, cerné, envahi, asphyxié par des petites femmes vertes.

Au début, on ne se méfie pas. On arrête le tabac parce que c’est pas bon, l’alcool parce qu’on a confondu un gendarme menaçant (c’est le propre du gendarme, une sorte de taquetique) avec un schtroumpf fan de breaking bad, et que l’alcool, c’est pas bon non plus.

Puis arrive le beau bio : le bio, c’est bon et c’est sain. Le pas bio, c’est bon mais c’est pas sain. OK, tous au sain, mangeons bio. Bon courage à tous pour trouver le bon cochon bio ou le bon poulet bio (pour les œufs, je sais : il y a un « 0 » sur la coquille, preuve que la poule a pondu un œuf dans la joie et la bonne humeur. (Les poules ne peuvent ainsi pas participer à danse avec les stars, car elles donneraient un « 0 » à tout le monde, mais là, je digresse).

Arrivé à ce stade, il est trop tard : « j’ai vu un reportage sur Netflix qui disait que si tu bouffes une côte de bœuf, il y a 3 ours polaires qui meurent, que la planète va ressembler à Tataouine, et que les esquimaux vont faire disparaitre 3.000 hectares de forêt amazonienne ».

Voilà, l’enfer a commencé comme ça. Adieu, veau, vaches, rillettes, lardons, chapons, petits lapins pleins de poils qui croustillaient sous les dents. Bonjour, graines de Goji, Tofu, pois chiches sous toutes leurs formes, galettes Bjork. BEURK !! J’ai beau leur faire remarquer à mes petites chéries, de façon fort intelligente et pertinente, comme à mon habitude, qu’une vache ou un hippopotame, ça ne consomme que de l’herbe, mais que ça pèse un max et qu’on n’a pas envie de faire quoi que ce soit comme gymnastique avec, rien n’y fait !! Le ver était dans la pomme et regardait Caïn (enfin, je crois).

En quoi bouffer un canard condamné va-t-il changer la face du monde ? Au moins, il ne finira pas bardé de scotch la tête coincée dans un tiroir de la commode !! Et c’est parti pour la recherche du rayon végé, végan, bio, qui en plus va proposer le menu de noël qui va sauver la planète. Et ce sont toujours les femmes qui commencent, entrainant leurs faiblards de petit copain dans leur délire de soupes vertes, fadasses et salées. Comme quoi, quand on a compris que pour le plus grand respect des nanas, le dicton « dans le cochon tout est bon, tandis que chez la cochonne, y’a que le cul qui se bouffe » et bien on rentre en résistance.

Comme le plat.


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charlesattend a écrit:
Tant pis. Après tout ce temps, je retente un texte. Mais j'ai le potage aux légumes qui est en train de me faire péter la soupape de sécurité.

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bonbonze a écrit:
Beark les soupes...
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bonbonze a écrit:
Miam le chateaubriand arrosé de Chablis...
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charlesattend a écrit:
Je vais demander l'asile gastronomique
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LilasPoint a écrit:
Youpi ! Relire le style de Charles !
Moi qui mange comme une grosse ne, il m'est arrivé de passer une semaine de vacances avec un végétarien. Et je voudrais que ça se reproduise, car c'est ce qu'il me faut.
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charlesattend a écrit:
essaie un jour avec un végétalien, le genre qui ne prend plus de chaussures en cuir ni de pull en laine...
Et va faire tes courses de Noël avec, trouver le mascara non testé sur animaux (sur des enfants chinois, oui, mais des animaux, non )
Promis qu’après tu rêves d'une virée avec des bikers du Kansas à la fête du chicken wings
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charlesattend a écrit:
Et pour les addicts, à mon avis, "Négan is végan", et ce qui est sûr, c'est que Lucille est en bois
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bonbonze a écrit:
En bois et pis noeux épineux alors...



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