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La Genèse suite :Les versets Charlataniques
Nous avions vu dans les épisodes précédents que Adam ( appelons le ainsi, puisque c’est son nom) s’était fait niquer par une grosse nommée Eve ( la seule disponible à cette triste époque , donc on s'épargnera les phrases du genre " ouah, ta meuf elle est moche comme un Nokia de 1998" ou "ta mère elle suce des ours "puisque Adam n'avait pas de Maman, et qu'il n'avait pas le choix question nana
Viré par le proprio de son appart avec jardin dans le 16è ( je crois) il du se résoudre à trouver un 2 pièces en HLM à Villetaneuse.

4.1 Très énervé par ses déboires récentes , Adam connut Eve, sa femme ( ça veut dire qu'il la niqua , enfin !!! ) (rappelons que le canard n'étais pas encore inventé, ni le tiroir de commode et encore moins le scotch) ;
elle conçut,( ça veut dire qu'il lui colla un polichinelle dans le tiroir) et enfanta Caïn ( une fois encore, époque bénie où les prénoms style Kevin , Mathis et Lucas n'existaient pas) et elle dit: J'ai formé un homme avec l'aide de l'Éternel. ( Il me semble que c'est comme ça qu'elle nommait le braquemart d'Adam)

4.2 Elle enfanta encore son frère Abel.( enfin.. un peu plus tard quoi.. le temps de régler les frais du gynéco pour le premier et les frais de location de la télé chez Visea à la clinique ) Abel fut berger, et Caïn fut laboureur. , au grand désespoir de leurs parents, qui les voyaient bien , ingénieur, médecin ou avocat. A noter que Abel étant content de garder sa chèvre, et Caïn de labourer...

4.3 Au bout de quelque temps, Caïn fit à l'Éternel ( Je crois que cette fois, il parle de Dieu, et non pas comme à 4.1) une offrande des fruits de la terre; ( c'est sa production de beuh dont on parle : les keufs n'étaient pas encore inventés )

4.4 et Abel, de son côté, en fit une des premiers-nés de son troupeau et de leur graisse. L'Éternel porta un regard favorable sur Abel et sur son offrande;

4.5 mais il ne porta pas un regard favorable sur Caïn et sur son offrande.( c'est compliqué, là : Dieu ne fumait à l'époque que des havanes, des Davidoff de préférences, et ne supportait pas la ganja jamaïcaine de Caïn, qui lui perturbait les intestins, d'où l'expression " ça va ? " " bof..Caïn caca..." ) Caïn fut très irrité, et son visage fut abattu. Pour se défouler, il mit le feu à la MJC de Villetaneuse ainsi qu'à 2-3 Béhèmes qui traînaient par là..

4.6 Et l'Éternel dit à Caïn: Pourquoi es-tu irrité, et pourquoi ton visage est-il abattu? ( ça voulait dire : t'es vénère ? t'as l'air d'un mort de ta race !!)Avec tes conneries, je ne supporte pas ta beuh et je vais être HS pour la soirée..,

4.7 et si tu agis mal, le péché se couche à la porte, et ses désirs se portent vers toi: mais toi, domine sur lui. ( Ce qui voulait dire : arrête tes conneries !!)
Inutile de dire que Caïn ne bita pas une ramette de ce charabia cosmique

4.8 Cependant, Caïn adressa la parole à son frère Abel;afin qu'il lui expliquasse le pourquoi du comment que ça se fait . Mais, comme ils étaient dans les champs, Caïn se jeta sur son frère Abel, et le tua. ( Moralité : faut jamais aller dans les champs )

4.9 Mais Dieu qui avait l’œil sur tout et tous ( pas difficile : il étaient plus que 3 vivants et 1 mort)..pas besoin d'etre Agatha Sachristie pour trouver l'assassin...) dit à Caïn: Ouskilé ton frère Abel? Il répondit: Lâche moi, ouaiche ?; j'suis pas dans son slip !

4.10 Et Dieu dit: mais t'es ouf ? La voix du sang de ton frère crie de la terre jusqu'à moi. ( faut dire que c'était Dieu et qu'il entendait même ce que Sitting Bull ne pouvait voir..)

4.11 (Je laisse les 2 versets suivants intacts, car sinon on ne suit plus l'histoire, juste avant que Kid Carson n' intervienne avec son pote Zorro pour sauver les pauvres..)
Maintenant, tu seras maudit de la terre qui a ouvert sa bouche pour recevoir de ta main le sang de ton frère.

4.12 Quand tu cultiveras le sol, il ne te donnera plus sa richesse. Tu seras errant et vagabond sur la terre.

4.13 Caïn dit à l'Éternel: Ouah !! t'es ouf !! p'tain !! j'ai pas fait exprès, c'est mon flingue qu'a glissé et j'ai voulu le rattrapper ..parole m'sieur l'juge...

4.14 Voici, tu me chasses aujourd'hui de Villetaneuse; Et si je dois aller à Garges les gonesses, je serai caché loin de ta face, je serai errant et vagabond sur la terre comme un Don Quichotte sans sa tente , et quiconque me trouvera me tuera. Et ça sera ta faute, na ! Tu connais pas les gangs là-bas !!

4.15 L'Éternel lui dit: Calmina, mon doudou !! Si quelqu'un tuait Caïn, Caïn serait vengé sept fois. Et l'Éternel mit un signe sur Caïn pour que quiconque le trouverait ne le tuât point, une sorte de Chéchar très original..

4.16 Puis, Caïn s'éloigna de la face de l'Éternel, avec son Chéchar à mourir de rire et habita dans la terre de Garges, au milieu des rebeuhs , en attendant que Kid Carson et Zorro fassent fissa pour le sortir de là..







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jeronimo a écrit:
je savais bien que l'ancienne bible était un tel ramassis de conneries, merci charles de nous en faire prendre constance heuuu conscience et l'actualiser comme il se doigt
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charlesattend a écrit:
ben y a la premiere partie quelque part dans mon placard, si tu veux savoir comment ça a commencé..
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jeronimo a écrit:
si si ne t'inquiet pas, je suis avec grande attention tout ce que tu écris ^^
je m'en vais d'ailleurs mettre un commentaire
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bonbonze a écrit:
Charlatanique... ta mère
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jeronimo a écrit:
Charlatanique Otine ? (une vraie nympho...)
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charlesattend a écrit:
c'est ment long en plus cette histoire..ppff..
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pipelette a écrit:
Charles tu fais partie du peuple des lus?!...
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jeronimo a écrit:
d'élus sans doute...
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pipelette a écrit:
Est-ce l'esprit divin ou la bibine!...
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charlesattend a écrit:
je ne suis qu'un petit lu..
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pipelette a écrit:
C'est pour ça que tu nous en bouche un coin!... Voir les quatre!...
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Voltaire a écrit:
Charlesattend était un grand scribe devant l'Eternel. Alors l'Eternel lui dit: "Va à Bonbonze, et parle à ce peuple à la nuque raide (ch photo tour Eiffel). Je suis le Seigneur votre Dieu, vous n'adorerez que moi. "
Mais Bonbonze dit: "Non mais moi je veux pas de dieu du tout, même un seul.Rien à faire."
Alors Dieu qui avait pris des cours chez Zeus les transforma c'est horloge rouge et en tête de bleue.
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Voltaire a écrit:
:s 666
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Manu_le_Lourdingue a écrit:
Alors pour les textes sacrés-ment drôles que voici-dessus, je n'ai rien à redire, c'est quand même plus explicite et imagé que l'ancien testament. En revanche, ce que d'aucuns ignorent c'est l'orthographe de "BRAQUEMAR" (et oui, sans "T".......Tchin Tchin, quoi !)
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bonbonze a écrit:
Euh.. Sûr clique-ici
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sousouil a écrit:
tien?! en Francais on a fait une lecon sur la genese de lecriture^^
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100ème a écrit:
Merde, Charles koment kueue tu vas descendre la fillation aprè ?
Avec les tournantes , meme con sé plus kiki et ki
ils devraient kant meme se faire mettre des cam- et- rats chez les caves pour les keuf !
Le poulaid ,la, le serregens Labite l'a reki de la vide et haut
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charlesattend a écrit:
"Alors Dieu créa le langage SMS et ce fut le dawa sur la terre entre ceux qui ne savaient pas bien écrire et ceux qui ne savaient pas bien comprendre
Dieu créa ensuite les Auchan et les Cora pour les occuper à la caisse et il créa aussi le balai brosse pour ceux qui n'avaient pu trouver de place même à Cora
Et il vit que cela était bon

Il créa ensuite le pognon et dit à ceux qui travaillaient dur : vous n'en aurez pas ! en vérité je vous le dit, Il sera plus facile pour un chameau de prendre le métro que pour un travailleur de s'enrichir.



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