Humour et dérision à tous les étages. Maison fondée au siècle dernier.

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la Genèse de charlesattend
.1
Je tente actuellement de réactualiser la bible ..je sais pas si ça vaut la peine de poursuivre...

Au commencement, Dieu créa les cieux , la terre et le bonze ( au chocolat )

1.2 La terre était informe et vide: il y avait des ténèbres à la surface de l'abîme, et l'esprit de Dieu se mouvait au-dessus des eaux, comme dans une horreur de charles
1.3 Dieu dit: Que le bonbonze soit! Et le bonbonze fut.
1.4 Dieu vit que la blonde était bonne; et Dieu sépara la blonde d'avec les brunes.
1.5 Dieu appela la lumière louise, et il appela les ténèbres germaine. Ainsi, il y eut un soir, et il y eut un matin: ce fut le premier jour.les ennuis arrivèrent aprés
1.6 Dieu dit: Qu'il y ait un site internet, et qu'il sépare les beaufs d'avec les beaufs.personne ne compris..
1.7 Et Dieu fit l'étendue, et il sépara les nains qui sont au-dessous de l'étendue d'avec les beaufs qui sont au-dessus de l'étendue. Et cela fut ainsi.
1.8 Dieu appela l'étendue défouloir. Ainsi, il y eut un soir, et il y eut un matin: ce fut la seconde saison

1.9 Dieu dit: Que les eaux qui sont au-dessous du ciel se rassemblent en un seul lieu, le bistro et que le sec paraisse. Et cela fut ainsi.
1.10 Dieu appela le sec verre , et il appela l'amas des eaux : whisky . Dieu vit que cela était bon.
1.11 Puis Dieu dit: Que la terre produise de la verdure, de l'herbe fastoche à fumer, des arbres fruitiers donnant du fruit selon leur espèce et en vente chez l'arabe du coin ainsi que les graines et le shilom qui va avec. Et cela fut ainsi.
1.12 La terre produisit de la verdure, du chichon , et des arbres donnant du fruit et ayant en eux leur semence selon leur espèce, comme vous et moi ( enfin, surtout moi..). Dieu vit que cela était bon.
1.13 Ainsi, il y eut un soir, et il y eut un matin, un peu plus dur que le précédent à cause du whisky: ce fut la troisieme saison.


1.14 Dieu dit: Qu'il y ait des luminaires dans l'étendue du ciel, avec des néons qui clignotent et des casinos pour séparer le jour d'avec la nuit; que ce soient des signes pour marquer l'heure de rentrer
1.15 et qu'ils servent de luminaires dans l'étendue du ciel, pour éclairer la terre et surtout la route de la maison à 4 heures du matin . Et cela fut ainsi.
1.16 Dieu fit les deux grands luminaires, le bonbonze lumineux de sagesse, grand photophore himalayen guide spirituel de la marine tibetaine, et le grand Neuf-neuf - =18 watts pour éclairer le chemin du bonze apres 21 h ; il fit aussi les étoiles et la star academy.
1.17 Dieu les plaça dans l'étendue du ciel, pour éclairer tres joliment la terre,
1.18 pour présider au jour et à la nuit,tel le phare de Lhassa dans la tempete et pour séparer la lumière d'avec les ténèbres, qui étaient toutes noires et faisaient peur au bonzinous enfants. Dieu vit que cela était bon.
1.19 Ainsi, il y eut une louise du soir, et il y eut une louise du matin: ce fut la quatrieme saison.


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On avait vu dans l'épisode précédent ( qui date quand même de mathusalem, mais qu'à force de patience et de perséverance, vous pouvez retrouver dans ce foutoir de site ) que Dieu avait créé la terre, le ciel, les étoiles , la mer, les bigornaux, les bistrots, les lampes de poche et le bouillon KUB maggi. Il s'est reposé un dimanche où il y avait rien à la télé, et puis pour rigoler, il a créé l'homme..Pas content de lui, il a ensuite créé la femme, en rangeant tout ce qui dépassait .Il se dit "j'ai bien fait de faire un brouillon : la deuxième version est super bien !. Maintenant, je vais les foutre à poil dans le jardin pour rigoler ".Aussitot dit, aussitot fait, les voila dans le jardin avec des tas de bestioles bizzares, comme le dahu des marais ou , justement, le bolot occidental.


Le bolot occidental était le plus rusé de tous les animaux du coin, que l'Éternel Dieu avait faits. Il dit à la femme ( car il parlait la language) : est ce que Dieu a pas dit d'arreter de bouffer ses plantations, nom d'un petit bonhomme ?
3.2
La femme répondit au bolot : on fait ce qu'on veut ,espèce d'emplumé. On est une coopérative autonome fonctionnant sur le modèle d'un Kholkoze et même si on est que 2, on n'a pas les moyens d'exporter la production vers les pays capitalistes . Alors on bouffe.
3.3
Peut etre,mais quant au fruit de l'arbre qui est au milieu du jardin, Dieu avait dit: Vous n'en mangerez point et vous n'en fumerez point, de peur que vous ne mouriez. car c'est un modèle tres rare de chez jardiland et qu'il est pas encore fini .
3.4
Alors le bolot occidental dit à la femme: Tu rigoles ? c'est un Chichonus Herbacé Negrum Afghanistus comme j'en ais des tas dans mon gourbi : ça pousse comme de la mauvaise herbe: z'y vas, goutte : il est fort, mais vous ne mourrez point;
3.5
mais Dieu sait que, le jour où vous en mangerez, vos yeux s'ouvriront, et que vous serez comme des oufs, connaissant le rock et le roll, les sex pistols et nirvana, jimmy hendrix et les rita mitsouko
3.6
La femme vit que c'était pas de la daube et même tres joli en tatouage , et qu'il était précieux pour ouvrir l'intelligence; elle prit son Riz-La Croix et se roula un triple feuille; elle en donna aussi à son mari, qui était auprès d'elle, et il en tira quelques taffes.
3.7
Les yeux de l'un et de l'autre s'ouvrirent, ils connurent qu'ils étaient nus, et ayant repéré un Dégriff'mode, ils s'acheterent des ponchos.
3.8
Alors ils entendirent la voix de l'Éternel Dieu, qui parcourait le jardin vers le soir en surveillant la pousse des potirons et des tomates -cerises , et l'homme et sa femme se cachèrent loin de la face de l'Éternel Dieu, au milieu des arbres du jardin, en se disant : putain, là on a fait une connerie..ça va chier !!
3.9
Mais l'Éternel Dieu appela l'homme, et lui dit: Où es-tu? Que fais-tu ?
3.10
Il répondit: J'ai entendu ta voix dans le jardin, et j'ai eu peur, parce qu'on a fait des conneries, mais j'te jure promis juré craché on refait plus ! En plus, le dégriff'mode est fermé le dimanche et on est à poil..
3.11
Et l'Éternel Dieu dit: Qui t'a piqué tes fringues ?? Est-ce que tu as mangé de l'arbre dont je t'avais défendu de manger? et tu as des capotes au moins ??rrhhoo...les boeufs !!
3.12
L'homme répondit: C'est cette salope, c'est sa faute : elle est pleine de poudre jusqu'au yeux et elle est raide comme un troupeau de beatnick . En plus,Tu l'as mise auprès de moi et elle suce divinement
3.13
Et l'Éternel Dieu dit à la femme: Pourquoi as-tu fait cela? La femme répondit: de toutes façons, les mecs y sont jamais contents.. la preuve...
3.14
L'Éternel Dieu dit au bolot occidental: Puisque tu as fait cela, tu seras maudit entre tout le bétail et entre tous les animaux des champs et des villes, tu marcheras sur l'autoroute aux heures de pointe en imitant anny cordy, et tu mangeras au mac do tous les jours de ta vie et tu seras condamné à regarder la star academy tous les soirs et arte le matin..
3.15
Je mettrai inimitié entre toi et la femme, entre ta postérité et sa postérité: celle-ci t'écrasera la tête d'un coup de batte de base ball , et tu lui colleras la trouille de sa vie en imitant le cri de la souris africaine.
3.16
Il dit à la femme: J'augmenterai la souffrance de tes grossesses, tu enfanteras avec douleur,et la péridurale ne sera pas inventée avant une paye et tes désirs se porteront vers ton mari, mais il dominera sur toi. ( celle là je la laisse intacte )
3.17
Il dit à l'homme: Puisque tu as écouté la voix de ta femme et que tu n'es pas devenu sourd dingue, et que tu as fumé toute la beuh au sujet duquel je t'avais donné cet ordre: Tu n'en fumeras point! . C'est à force de peine que tu en tireras ta nourriture tous les jours de ta vie, et le prix du ticket resytaurant sera indexé sur le CAC 40 et Sarkozy dera président à cause de toi
3.18
il te produira des épines et des ronces, et tu mangeras de l'herbe des champs comme un campagnol dégénéré
3.19
C'est à la sueur de ton visage que tu mangeras du pain,et encore, pas du Poilane, jusqu'à ce que tu retournes dans la terre, d'où tu as été pris; car tu es poussière, et tu retourneras dans la poussière. et toc !!
3.20
Adam donna à sa femme le nom d'Eve: car il était un peu benêt et que Céline était déjà pris.
3.21
L'Éternel Dieu fit à Adam et à sa femme des habits de peau, et il les en revêtit. Evdemment, c'était moins bien foutu que du Diesel, mais vachement moins cher, à l'époque où les visons poussaient comme vache qui pisse dans tous les coins du globe
3.22
L'Éternel Dieu dit: Voici, l'homme est devenu con comme un balai, pour la connaissance du bien et du mal. Empêchons-le maintenant d'avancer sa main, de prendre à bouffer quand il veut , de picoler quand il veut, et de vivre peinard.
3.23
Et l'Éternel Dieu le chassa du jardin d'Éden, pour qu'il cultivât la terre dans un bled paumé du nord de la france, là où même les patates ont du mal à poussre tellement ça caille et qu'il y pleut tout le temps, raison pour laquelle il râle ( moyennement) souvent contre sa grognasse qui l'a mis dans ce pétrin..
3.24
C'est ainsi qu'il vira Adam et madame comme des malpropres et qu'il loua le jardin d'Éden à des libanais en fuite, mais pas mal friqués ( pour le même prix, ils eurent droit à des chérubins qui agitaient une épée flamboyante et un drapeau de l'OM.)


( en vrai, j'ai copié ici http://www.info-bible.org/lsg/01.Genese.html )



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Minouche a écrit:
Quelle imagination.... j'en suis baba...
J'ai adoré tout du début à la fin......
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charlesattend a écrit:
l'original est un peu strict..faut réactualiser..
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Minouche a écrit:
M'en fous, c'est le résultat qui compte et moi, j'ai bien rigolé
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bonbonze a écrit:

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charlesattend a écrit:
si avec ça je suis pas nommé prof de théologie à l'université Georges W bush de pennsylvanie..
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Minouche a écrit:
Yes tu mérites grave !
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fanfan a écrit:
Super
Écris nous vite le chapitre 4 de la Genèse.On veut savoir si Cain et Abel se sont fait leur mère..
Bravo !
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charlesattend a écrit:
ben le 2 ème jour, je me repose...
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La Noiraude a écrit:
Eh bein tout ça parce qu''il est sus porteur de l'O.M..........
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Bestiole a écrit:
Miam et ! Merci Charles ;-)
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Minouche a écrit:
Et l'oeil était dans la tombe, et regardait Cain....
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jeronimo a écrit:
je te nomme officielement prof principal de théologie à l'université de Bignou-sur-Levrette (yavait plus de place en peinesylvainie... et puis la levrette est une position touristique majeure de bretagne)
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Blady a écrit:
Amen !
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Leela a écrit:
Une ode à la débauche, c'est tellement jouissif ! clair qu'il faut une suite ;)
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charlesattend a écrit:
J'ai plus la foi ...
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pepejul a écrit:
si rose ?
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Baad a écrit:
je voulais faire un jeu de mot (laid, forcément) avec "hépatite" mais ça donne rien....
...
cela dit, je suis d'accord avec Leela, faut une suite, un nouveau test amant après l'ancien, une apocalypse callypige
Yeah
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Leela a écrit:
C'est pas grave, de l'eau a coulé sous les ponts entre le nouveau et l'ancien testament. Espérons que le même phénomène se produise :P
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pepejul a écrit:
Hépatite ? Oui... sans laisser d'adresse !
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Baad a écrit:
qu'est-ce que je serai sans toi Pepejul
un sans citron
un râble sans gigolette
...
Aaaaaaah, la force du corps en saignant....
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pepejul a écrit:
à ton service, jeune !
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charlesattend a écrit:
Parfois, je me relis, et je me dis que Dieu n'a qu'à bien se tenir !

Faut absolument que je m'essaye au Coran.
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zonzonlagroseille a écrit:
c'est sûr que c'est sensas!
tu pourrais faire un episode sur lilith, qui a quitté adam parce qu'elle en avait marre de la position missionnaire!
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Basta cusi a écrit:
Mes compliments à Charlesattend pour ses éllucubrations et à vous tous pour votre humour sans oublier pepejul et bonbonze bonne et heureuse année à tous
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bonbonze a écrit:
Bonne année itou
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charlesattend a écrit:
Bons nénés à tous les corses qui ont le sens de l'humour.

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marsupilamie a écrit:
Bonne Corse à toi pour une année qui va l'être (corsée) !



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