Non, vous ne rêvez pas, ce site n'a pas la moindre trace de pub. La pub n'est pas une fatalité, juste un choix.


Une admiratrice m'a fait l'offrande de ce qui suit.
Qu'elle en soit remerciée.

Première question :

Supposons que vous connaissiez une femme qui est enceinte, mais qui a déjà huit enfants, dont trois sourds, deux aveugles et un mentalement attarde; de plus, cette femme a la syphilis. Lui recommanderiez-vous d'avorter ?
Répondez mentalement, puis lisez la seconde question.


Deuxième question :

Il est temps d'élire le Président du Monde, et votre vote sera déterminant.
Voici les données concernant les trois principaux candidats :

? Le candidat A est associe a des politiciens véreux et consulte des astrologues. Il a eu deux maîtresses. Il fume comme une cheminée d'usine et boit huit a dix martinis par jour.
? Le candidat B a déjà été vire deux fois, il dort jusqu'a midi, fume de l'opium au collège et boit un quart de litre de whisky chaque soir.
? Le candidat C est un héros de guerre médailles. Il est végétarien, boit une bière occasionnellement et n'a jamais eu d'histoires extraconjugales.

Parmi ces trois candidats, lequel choisiriez-vous (honnêtement) ?

Faites d'abord votre choix, ne trichez pas, puis lisez la réponse, ci-dessous.




? Le candidat A était Franklin D. Roosevelt.
? Le candidat B était Winston Churchill.
? Le candidat C était Adolf Hitler.

et a propos :
Au sujet de la question de l'avortement : si vous avez répondu 'oui', vous venez de tuer Beethoven !


On ne dit pas ...

- un canif mais ... un fien
- Montenégro mais ... après vous monsieur l'ambassadeur
- Consensuel mais ... Génitalement attirante
- un ingrat mais ... Un petit gros
- L'électronique mais ... L'électricien fait l'amour
- Immaculé mais ... Je me suis fait mettre
- La maîtresse d'école mais ... l'institutrice prend l'avion
- Un chapitre mais ... Un matou rigolo
- Une Calabraise mais ... Elle a le feu au cul
- L'idole des jeunes mais ... Johnny casse la croute
- Un perroquet mais ... mon paternel acquiesse
- Un potager mais ... mon viel ami
- Les cénobites tranquilles mais ... allez jouer ailleurs
- Gestionnaire de tâches mais ... Directeur des ressources humaines
- Mon amiral mais ... mon ami rouspète
- mélodie en sous-sol mais… gare notre voiture au parking
- un homme hors paire mais... un eunuque
- un œnologue mais... un sexologue
- Jerrican mais... J’me bidonne
- un microprocesseur mais... un petit prof
- un conquistador mais… un imbécile narcissique
- je mastique mais... je m'en branle
- alligator mais... Mouloud a raison
- allopathie mais... vous êtes en communication avec un répondeur téléphonique
- adéquation mais... y a-t-il des question
- un pinailleur mais... un mari infidèle
- Loto sportif mais... un voiture GTI
- dégâts des eaux mais... des marins
- allégro mais... vas y boudin
- une biroute mais... une route à deux voies
- j'alphabétise mais... j'ai fait une connerie
- il a participé mais... il est parti pisser
- un enfoiré mais... une année de perdue
- javellisé mais ... je l'ai lu.
- je suis paniquée mais ... je cherche un mec.
- je suppute mais ... je suis péripatétitienne.
- Je suis très sain mais ... J'aime les gros nichons.
- J'ai vaincu mais ... Je suis pluri-anal.
- faire des vendanges mais ... péter comme un dieux.
- couper le beurre mais ... circoncire.
- barbecue mais ... poils aux fesses.
- une bonne paella mais ... la domestique hispanique est absente.
- je tripote mais ... j'ai trois camarades.
- étriqué mais ... j'ai eu une érection.
- corridor mais ... mon corps se repose.
- L'Amazone, mais ... C'est là que j'habite.
- Un ouvre-boîte, mais ... un portier de night-club.
- Il est chétif, mais ... il est chez le coiffeur.
- le ton monte, mais ... le boudin prend l'ascenseur.
- le petit poucet, mais .. le gosse était constipé.
- Démanger, mais ... vomir.


Proverbes

- 69 du midi, nettoyage des outils.
- Pluie en novembre, Noël fin décembre.
- Noël au scanner, Paques au cimetière (Desproges).
- Tempête en décembre, t'en chie en janvier.
- T'en pètes en mer, t'en chies au retour.
- Fellation du matin, repos du vagin.
- Sodomie du soir, repos des mâchoires.
- Quand les mouettes ont pied, il est temps de virer (dicton de marin breton).
- Horizon pas net, reste a la buvette (dicton de marin breton).
- Qui trop écoute la météo, passe sa vie au bistrot (dicton de marin breton).
- Noël au balcon, enrhume comme un con.
- Noël aux tisanes, Paques aux rabanes.
- Gel en février fait l'eau se solidifier.
- Quand le merle chante en mai, avril est fini (Coluche).
- Le monde appartient a ceux, dont les ouvriers se lèvent tôt (Coluche).
- On a toujours besoin d'un plus petit que soi pour lui peter la gueule.
- Il faut toujours tourner 7 fois la langue dans la bouche de sa copine avant de parler.
- Pour vivre heureux vivons couches.
- Tant va la cruche a l'eau qu'a la fin Sophie Favier sait nager.
- Erection du matin, fait du bien.
- Gourdin du matin, pipi sans les mains.
- Qui sème le vent, joue de la trompette.
- Qui pisse loin ménage ses pompes.
- Les capotes sont cuites.
- Caleçon qui gratte, morpions qui squattent...
- Qui nique trop, a les couilles en drapeau!
- Qui mange un oignon, rote comme un démon!
- Quand vient le mois de novembre range ton membre.
- En Mathilda May, fais ce qu'il te plait.
- Pingouins dans les champs, hiver méchant.
- Pingouins dans les bois, hiver sournois.
- Pingouins dans les dunes, hiver sans lune.
- Pingouins du matin, hiver sans fin.
- Quéquette en décembre, layette en septembre...
- Verglas en avril, tricosteril.
- Chiens qui s'enculent, canicule!
- Caca de fête, caca qui fouette!
- Pet sournois, pet putois.
- Trop long lingot coule, WC bouche.
- Qui pisse contre le vent, se rince les dents.
- Qui s'endort avec le cul qui gratte se réveille avec le doigt qui pue.
- Patience et saindoux et l'éléphant nique le pou.
- Loin des œufs, loin du beurre.
- On ne fait pas d'aveugles sans casser des yeux.
- Qui mange un chien chie Ouah Ouah.
- Rose promise, chom'du.
- Qui vole un bœuf est vachement muscle.
- Si le vin te gêne dans ton travail, supprime le travail.
- Il faut battre son frère tant qu'il a chaud.
- Il vaut mieux avoir un gros nez que deux petits.
- Ne dites pas a la bière je ne boirai pas de tonneau.
- Qui persévère, n'ira pas a la pêche.
- La nuit porte-jarretelles.
- Qui se pèse avec des béquilles ne doit pas s'étonner d'avoir perdu du poids.
- Il n'y jamais loin de la croupe au levres.
- Il ne faut pas mettre la charpie avant les yeux.
- Un chien vaut mieux que deux judokas.
- la conference des ambassadeurs.
- Au pays des borgnes, les cyclopes sont aveugles.
- C'est au pied du mur que l'on voit le mieux le mur.
- Le ciseau a bois, la caravane passe.
- Mieux vaut se chauffer au caviar que de bouffer du charbon.
- Qui rit le dernier pense le moins vite.
- Qui va se coucher avec le sang qui bout se reveille avec le bout quisent.
- Donne, c'est donne. Repeindre ses volets.
- Il ne faut pas vendre la peau de l'ours. Non, il ne faut pas!
- Les pas droles s'envolent, les aigris restent.
- La meilleure facon de retrouver un objet perdu est d'en acheter un nouveau.
- On tombe toujours du cote ou l'on penche.
- Dites n'importe quoi. Mais dites-le avec conviction. Il y aura toujours quelqu'un qui sera d'accord avec vous parce qu'il n'a pas compris ce que vous avez dit.


Et aussi:
- Quand le Shah n'est pas là, les houris dansent.
- Qui s'y trotte, s'hippique.
- C'est le capital qui se fout de la charité;
- Ventre affamé n'a pas d'oseille.
- Psychopate : Psychologue chez lustucru.
- Un poussin : Egale 2.
- Le Gospel : Fallait pas l'exposer au soleil.
- L'amour : C'est comme aux cartes, si t'as pas un bon partenaire, il vaut mieux avoir une bonne main.
- Les ex : C'est comme la taule, si tu y retourne, c'est que tu n'as pas compris la leçon.
- Beauté intérieure : Concept inventé par les moches pour baiser quand même.
- Saturne : C'est quand tu es buré.
- Pruneau : Synonyme de personne âgée. C'est ridé et ça fait chier.